A Naifa no Salto Alto

Orquídea

Corações moles. Ou em papa.

Apaixonam-se constantemente por diferentes pessoas. Tentam o seu caminho por todas as portas que encontram abertas. Têm consciência disso, mas negam. Esforçam-se por mostrar que o que as atrai são os pequenos detalhes, que cada uma delas tem um diferente. Que cada detalhe é mais lovable que o anterior. E que com isso só mostram que, ao querer toda a gente, não podem ser felizes com ninguém.

Papoila

Estupidalândia Lusa em dois Actos Teatrais

Acto I - A Casa dos Segredos, Secret Story

Acto II - Ídolos, edição 55º

(PS: Será isto um complô da TVcabo que, juntamente com os canais nacionais, tentam converter o país à televisão paga? É que se continua a este rítmo, torna-se insuportável ver televisão.)

Papoila

Provérbios de Estudante

Dá Deus livros a quem não tem café.

Papoila

Things we regret, things we celebrate.

Things We Regret - I

Liu Xiaobo, Prémio Nobel da Paz 2010 e activista pelos fim do regime de partido único, liberdade de expressão e independência do poder judicial, continua preso no seu próprio país. Ainda lhe esperam 9 anos de pena por ter, apenas, lançado na internet um baixo-assinado que reclamava por reformas políticas democráticas na China. Este é o país para onde exportam as nossas empresas e que mais investimentos sugam. Aqui.

Things We Regret - II

É esta a Sérvia que está a tentar entrar para a União Europeia. A mesma cujos cidadãos dão 'saudações nazis' aos homossexuais do seu país, lhes 'desejam a morte' e lhes gritam que 'a caça começou'. Aqui.

Things We Celebrate

Champalimaud Center for The Unknown

Um espaço lindíssimo, num local privilegiado, de que me orgulho muito pois foi construído em Lisboa. Finalmente um lugar com estudos direccionados para a oncologia. Um lugar para receber cientistas portugueses. E um lugar para dar visibilidade à nossa ciência... que somos poucos mas somos bons! Aqui.

Papoila

Scones

Penso que já faz parte do conhecimento geral que a Papoila gosta de se embrenhar na cozinha. Ora bem, esta semana, numa tarde bem passada com uma amiga, fizeram-se scones para o lanche. Curiosa como é, a Papoila aprendeu tudo direitinho e pôs mãos à obra. Ontem ensaiou e hoje presenteou todas as presentes na casa com um pequeno almoço divinal em comemoração do 10/10/10 com uns scones bem jeitosinhos que se podem ver na imagem. Alguém é servido?

Há que notar a imensidão de doces (a saber: tomate, amoras, frutos vermelhos e marmelada) e afins (manteiga, chocolate, mel de urze...) com que besuntámos os mesmos, acabadinhos de sair do forno, e realçar o facto de terem ficado melhores do que o lanche com a amiga.

Tão bom ter uma namorada assim prendada... 0=)

Orquídea

Olha lá para cima!

A nossa querida amiga Cangurua lembrou-se de nós este fim-de-semana e presenteou-nos com este novo header! Estamos muito contentes com o mesmo, ficou muito bonito e transmite exactamente o ambiente que queremos com este blog. Que tal?

Obrigada, A.!

Papoila e Orquídea

Singularidades #16

Só tu para conseguires convenceres alguém a fazer-te um desconto numa loja de chineses...

"Vá lá, eu moro mesmo aqui ao lado e venho sempre à sua loja!"
(mesmo que tenhamos acabado de vir do outro chinês ao lado, onde vamos voltar porque é mais barato)

Orquídea

3 Anos e 1 Jantar

Dinner Original SoundTrack: Andy McKee e Cocoon

Post-Dinner Official Scent: Incenso de Strawberry

Papoila

Bom dia*

Acordou assim o dia de hoje. Três anos, meu bem. E hoje sabe diferente. Porque este ano há muito mais para celebrar, não o sentes? Disseste-mo já várias vezes, gostas do que construímos. Eu também. Há algo de muito meigo e muito certo em nós. Há algo único, irreprodutível. Somos nós. Somos tanto.

Tu sabes.

Orquídea

Life is all about love

'Chloe', um dos ultimos filmes de Julianne Moore... que fez as delícias da minha primeira tarde chuvosa deste Outono.

Raised by Swans

Papoila

É.

Esta miúda era do meu ano e trabalhou comigo várias vezes. Este Verão reprovou e ficou para trás... o que era previsivel - a esperteza dela não dá para tanto. Percebam porquê aqui.

Papoila

Papoila dressed as Nigella Lawson

Hoje aventurei-me a fazer croissants de chocolate... e com isso assentei de uma vez por todas na minha cabeça que sorte de principiante não é comigo. Saiu quase tudo ao contrário. Até ficaram bonitinhos como os da fotografia, mas um bocadinho demasiado assados (que eu gosto da massa fofa) e com um chocolate demasiado forte. Well... I'll tray again next week.

Papoila

Já ouvira dizer que havia muito LGBT no meu curso...

... mas nunca julguei que o meu ano inteiro decidisse sair do armário!

E é tão engraçado vê-los todos felizes e contentes a vestirem esta t-shirt.

Orquídea

Toca a Ajudar!

Vemo-nos lá?

Orquídea

To Be

Simple

Young

Stimulating

Adventurous

A dreamer

Loved

Hugged

Seen

Happy

To be everything. Just dare to be.

(PS: Sim, temos uns chapéus deste género. Já só nos faltam os suspensórios!)

Papoila

Yatloml

O nosso amor.

É seguro.

Papoila

T-shirt mandatória para animais andantes

Hoje babysitei a minha priminha. É gira, é esperta, irrequieta quando a deixo ser e comportadinha quando lhe peço. Tudo correu excepcionalmente bem connosco até hoje, dia em que a mãe decidiu (e bem) que ela devia começar a andar sem fralda! Tanto eu quanto ela achámos a ideia genial. Ela deixou de ter um matrafulhão entre as pernocas e eu deixei de ter que me preocupar com a guerra que era deitá-la para a despir. O problema é que a catraia tem muitos gatos em casa, que lhe comem a língua particularmente quando ela serve para dizer 'Tenho cocó'. Pois. Hoje tive que lhe dar um banho de alto a baixo, que só não tinha excrementos no cabelo porque não calhou.

PS: Fiquei vacinada.

Papoila

Coming Out - Os dias seguintes

É complicado receber uma notícia destas, mesmo quando já se desconfiava há muito tempo. Há que reconstruir alguns conceitos para compreender que não muda o essencial. Porque a minha mãe quer-me bem, quer-me feliz e estará sempre lá (cá) para me apoiar. Disse-mo logo. Mas é preciso tempo, claro, para compreender e aceitar tudo.
Houve muita tristeza e muitas lágrimas nos primeiros dias e uma tentativa de passar despercebida ao resto da família. Sentia a tensão e foi complicado lidar com ela, mas chegou o Domingo e o meu irmão. A conversa que tiveram deve ter ajudado porque tudo melhorou desde então.
A Papoila recebeu uma mensagem da minha mãe de parabéns. Falamos descontraidamente da Papoila, sem a tensão de antes. Na terça jantámos as três juntas e ainda esta semana a minha mãe telefonou-lhe só para dizer que estava na televisão uma pessoa da terra dela. Até estranho a forma como tudo regressou rapidamente à normalidade, mas fico muito feliz. Agora sim, sinto-me muito leve. Muito mesmo. Estou feliz, como há muito precisava de estar.

E quero agradecer-vos. Este blog, este mundo, estas pessoas, foram essenciais para ter a força e coragem para dar este passo importante. As conversas que tive ao longo do tempo, a paciência com que sempre me ouviram e me apoiaram foi muito importante.
Um abraço muito sentido. Obrigada.

Orquídea

Coming Out - A Carta

Sinto que chegou a altura. Terminei uma época complicada na faculdade, mas começo algo novo agora. Chegou a altura de ser aquilo porque sempre sonhei e lutei ao longo dos últimos anos. Chegou a altura de ser Eu. E isso exige esta carta.

Gosto muito de ti. Começo por aí porque é importante. Sei que a minha distância te entristece e, sabes, também me dói. Porque sempre fizeram parte de nós esses desabafos,mas espero que acabes por me compreender. Estes anos trouxeram-me questões que tive de remoer e descortinar sozinha antes de conseguir o desabafo que agora tento fazer. Espero que o oiças (ou leias), perdoes o seu atraso e compreendas. Mas chegou a altura de ser verdadeira e apagar esta lacuna. Porque o mereces. Porque o merecemos.

Quando olho para trás, já me é difícil encontrar o real inicio para o que quero contar. Começo, então, a partir de onde, também eu, comecei por me ouvir com mais atenção.

A faculdade angustiava-me, sentia-me só e tinha sérias dificuldades em acreditar que conseguiria ultrapassar a barreira que criara e me impedia de aceitar a aproximação de alguém. Até que alguém surgiu. Olhou-me nos olhos, quando não os conseguia levantar, e sorriu-me tanto. Contagiou-me. Acabei por ceder à sua alegria e aventurar-me fora do beco onde me escondia. Mostrou-me o que perdia; as gentes, outras, que me sorriam e chamavam, os sítios que esperavam por mim e o futuro, desejoso de ser escrito, brilhante, possível e até feliz. O meu peito pulsou de novo e a vida recomeçou a fazer sentido.

Para minha surpresa, tinha agora alguém para me guiar, alguém que me ajudava a encontrar o caminho que eu precisava de percorrer e que me acompanhava sempre, lado a lado, para que não receasse. E, aos poucos, perdi muitos dos medos que julgava que me angustiariam a vida inteira. Fui feliz, de novo. Estava feliz, confortável e, por fim, em paz. E era assim que me sentia a seu lado. Bem. E, sem o esperar, apaixonara-me.

Não o soube logo, fugia inconscientemente desse facto e ignorava-me. Mas chegou um ponto em que, pela evidência da emoção, do conforto, dos gestos e das palavras que deixava escapar, não pude mais fugir do confronto comigo própria. Alguém se apaixonara por mim e merecia, merecíamos, a paz de espírito para viver esta nova partilha com a honestidade e naturalidade com que começara. Mas não o quis aceitar. Sabia a dura caminhada que teria de percorrer caso a aceitasse. Sabia exactamente o que pensariam de mim, as perguntas e acusações que se fariam e tive medo de vacilar, não sabia se teria força. Sabia que diriam que era apenas por ser moda. Também pensei que seria só uma fase, também julguei que estava a ser influenciada, também acreditei que estaria apenas a fugir da minha solidão. Senti o medo de ser descoberta, o peso da mentira e do segredo, a vergonha, a dúvida entre o certo e o errado, o normal e o anormal. Mas o que mais me incomodava era o facto de não me incomodar. Apesar de todo o tumulto que se passava dentro de mim, quando estava a seu lado, tudo serenava, tudo fazia sentido e tudo era certo. Este amor trazia-me um conforto que nunca esperara nem experienciara antes. Mas não conseguia compreender como seria possível.

Quis fugir. A certa altura, a angústia do segredo e dos contínuos incentivos familiares para arranjar um namorado tornou-se intolerável e quis desistir. Havia de encontrar um rapaz que gostasse de mim, que me casasse e engravidasse, iria esquecer tudo isto, seria apenas um sonho de que me esqueceria depressa. E disse-lhe: acabou. E bastou pronunciar esta palavra para que, em vez do alívio que esperava sentir, uma dor profunda tomasse conta de mim com tal violência que toda a alegria que tinha ganho, toda a esperança num futuro feliz, todos os sonhos, todas as motivações, tudo caísse por terra. Fui invadida por uma tristeza de morte antecipada. E foi preciso perder o que tinha para lhe dar valor. Estava a fugir de algo que me fazia tão bem, de alguém que cuidava de mim com o carinho e respeito que eu merecia, da felicidade que já tantas vezes sentira a seu lado, estava a fugir de tudo isto apenas pelo medo de lutar. Não poderia, aliás, ter a certeza de que uma paixão destas não se repetiria no futuro e a ideia de forçar um amor para cumprir expectativas era insuportável. Não demorei a pedir desculpa e a querer recuperar o seu amor. E, como era grande e verdadeiro, aceitou-me de volta.

Aceitei, por fim, a natureza desta relação. Mas foi necessário vasculhar as memórias e vivências para me compreender inteiramente. A tendência humana para classificar e rotular obrigou-me a uma revisão pessoal de mim mesma. Aos poucos, as memórias surgiram. Todas. Regressavam finalmente a mim para que as compreendesse, apesar do esforço ao longo dos anos para as ignorar. Ignorei a indiferença de sempre pelos namoricos e engates masculinos. Ignorei o facto das únicas relações amorosas que tive terem em comum a distância e o número diminuto de vezes que estávamos juntos. Ignorei a certeza de que não me queria envolver intimamente com nenhum deles. Ignorei o facto de, assim que a possibilidade de um contacto mais próximo surgia, uma angústia e incomodo inexplicável tomarem conta de mim e me afastarem brutalmente daquela relação. Sabia que era diferente e procurara uma justificação médica, uma fobia, um complexo incurável, uma assexualidade pouco descrita onde me pudesse esconder de tantas outras coisas que insistia em ignorar. Ignorei aquela vontade súbita, aos oito, nove anos, de beijar a rapariga que conversava comigo. Ignorei o nervoso miudinho que tinha em antecipação por encontros com algumas amigas especiais. Ignorei o entusiasmo por elas e o medo que julgassem que fosse demasiado. Ignorei até a minha escrita, que tão mais facilmente descrevia um amor por uma mulher. Ignorei tanto e ainda hoje, de vez em quando, afloram novas memórias que reafirmam a certeza. Não é uma fase. Não é influência. Faz parte de mim.

Mas não chegava compreendê-lo em mim, faltava compreender onde me encaixava no mundo, nos outros. Decidimos contar da nossa relação aos amigos mais próximos, o segredo pesava demasiado e precisávamos de um sorriso de apoio. O medo de não o receber, de ser olhada de lado, criticada e, por fim, ignorada e espezinhada era doloroso e brutal. Bem sabemos o quão perigoso pode ser o preconceito. Mas era necessário sair deste esconderijo. Contei a uma, duas pessoas. Sorriram e abraçaram. Mais duas ou três. Ficaram contentes por ter encontrado alguém que me fazia feliz, merecia-o. Apesar da preocupação natural com o caminho que ainda precisava de percorrer, só recebi braços abertos. Ganhei força e coragem. Alarguei o grupo de amigos com quem desabafar. A certa altura todos os amigos próximos, desde os mais antigos aos mais recentes, conheciam este pedaço de mim, sorriam de volta e davam-me todo o seu apoio. Queriam-me feliz. E agora faltava muito pouco para o ser em pleno.

Apesar do apoio e carinho de todos, precisei de encontrar gente como eu, que tivesse passado pelo mesmo, que soubesse exactamente o que sentia. O facto de sabermos que não somos os únicos é muito reconfortante e algumas palavras poderiam ajudar-me a encontrar o meu espaço e o meu direito no meio dos outros. Encontrei raparigas, miúdas e mulheres, através das suas palavras. Li com atenção e curiosidade o que publicavam nos seus blogs pessoais não só sobre a temática mas sobre si mesmas. Foi inspirador. Mulheres como todas as outras, que trabalham algures atrás de uma secretária, num laboratório ou numa escola, que partilham a casa e a vida com alguém há mais de 13 anos, e planeiam uma gravidez de uma filha que acaba de fazer três anos. Jovens e universitárias que estudam Direito, Biologia, Jornalismo e Medicina e que começam as suas vidas ao lado de quem gostam, com quem querem jantar depois de um dia cansativo de trabalho no hospital. Adolescentes, empenhadas no estudo para os exames nacionais, com dúvidas em relação ao curso a seguir e cujos comentários homofóbicos paternos, após a coragem do desabafo aos pais, entristece e perturba a concentração no estudo. E a noção de que todas estas mulheres são muito mais do que a sua sexualidade. Têm sonhos e gostos, têm hobbies e empregos, têm férias, cócegas e sono. São mulheres absolutamente normais. Como eu. Como tu. E conhecê-las, conversar com algumas delas, sobre o tema e sobre tudo o resto, criar amizades novas, trouxe uma força e alívio tão importantes. Sou normal. Sou mais do que aqui escrevo nesta carta. Vou ser escritora e pedopsiquiatra, gosto de caracóis e de dançar, choro a rir com facilidade e não gosto de piadas ordinárias. Sou eu e tenho orgulho em mim.

E foi para poder terminar desta forma esta carta que demorei tanto tempo para te contar. Precisei de arrumar tudo isto na minha cabeça para que soubesse com que palavras to dizer. Não são perfeitas, mas são sinceras. Isto é uma história feliz, de alguém que se descobriu, que se aceitou, que ama e é amada. Espero que te juntes a esta história. Não quero deixar de a partilhar contigo.

Orquídea

Coming Out - A Preparação

Chegou a altura de falar daquele dia. É importante que o faça porque, há algum tempo, era eu que andava a vasculhar no meio destes blogs à procura de ajuda, à procura de histórias de raparigas e mulheres como eu, que já tivessem passado por situações que tanto temia. Procurei, especialmente, por histórias de coming out. Sei o quão importante foi ler algumas e não posso deixar de contar o que se passou comigo, para que um dia alguém que por aqui passe e procure o mesmo que eu procurei se sinta melhor, mais confiante e segura. No fundo, I'm paying it forward.
Já há quase um ano que decidi que estava na altura de contar à minha mãe. Os meus pais são diferentes entre si e a relação com a minha mãe é muito mais próxima do que com o meu pai, daí ter decidido contar primeiro apenas à minha mãe. Fui adiando a conversa para uma altura em que estivesse estável, sem outras preocupações, para que pudesse estar disponível para lidar com qualquer que fosse a reacção. No início do Verão comecei a escrever uma carta para organizar tudo o que queria dizer, para que não faltasse nada nem houvesse mal entendidos. E agora, em férias e já depois do exame da Papoila (que também precisaria de disponibilidade para lidar com isto tudo), seria a melhor altura para a conversa.
Esperei por uma noite em que estivesse sozinha em casa com a minha mãe, o que aconteceu na semana passada. Jantámos as duas em casa, esperei que a minha mãe se instalasse confortavelmente em frente à televisão e juntei-me a ela, de carta no bolso. A Papoila estava bem entregue, junto de amigas da "família", que cuidavam da sua preocupação e ansiedade. Chegara o momento.

Orquídea

Best 20th September'10 ever!

Devia escrever um texto exaustivo sobre o quão bem o meu aniversário correu. Sobre o quão bom foi ter tanta gente querida junto de mim... e ver o tempo que dedicaram a preparar/pensar no meu dia. Abracei muito, sorri muito e senti que as coisas boas da minha vida superam largamente as más. Não há palavras para descrever o quão perfeito foi. Não recebi um único ítem da minha lista de natal... e ainda bem ^^! Deu para reestabelecer as energias e encher-me de força para o que aí vem.

Obrigada a todas. Há um ano sentia que me faltava alguma coisa... hoje olho para vocês e percebo o que era. Agora sim - tenho tudo e sou muito feliz!

PS: Com amigas assim, quem precisa de um cão?! I truly love you all. Quite a lot.

Papoila

Êxtase

Os meus dias têm sido tão felizes e tão preenchidos que o meu coração não tem tempo de acalmar o suficiente para vir aqui escrever.

Anda por aqui um sentimento quase doentio de peace and love!

Papoila

Dias

Correm bem. É bom regressar a Lisboa, sem ter obrigações nem preocupações que nos ocupem os dias. Mas nós ocupamo-nos com tanto.

Há amigos para recordar e passeios por fazer. Mostra-se Lisboa a quem não a conhece, visitam-se as exposições com boa e cultivada companhia, anda-se, e MUITO, para resolver assuntos pendentes, janta-se com amigos e, enfim, sorri-se.

Há muito para contar. Os dias longos não me têm permitido o tempo para escrever porque muita coisa se passou nesta última semana. Desde a conversa com a minha mãe, ao mega jantar de segunda, aos dias preenchidos que se seguiram. Em breve volto cá, com tempo para longas conversas. Mas, por enquanto, fica o essencial.

Estou bem.

Orquídea

Parabéns, meu bem!

Muitos parabéns, minha flor, espero que tenhas o dia feliz que tanto mereces! E eu vou estar a teu lado. Sempre.

E como prenda, vou obrigar tod@s @s que passarem hoje por este nosso cantinho a deixarem uma mensagem de parabéns nos comentários deste post!

Orquídea

Vá, não me deixem ficar mal...

Hoje sonhei com um destes!

Não é adorável?

Papoila

Espelho

Mostra-me quem sou.

Papoila

Tempo para ti, tempo para mim.

Não é por acaso que a percepção humana se estica até aos milissegundos. Deles se faz a diferença entre a prata e o ouro, na maratona. Em milissegundos ganham-se ou perdem-se vidas. Em milissegundos diz-se não, diz-se sim, muda-se a vida. Disto depreendo que o tempo nos importa e que a inteligência humana progrediu com a sua criação. Com ele desenvolvemos uma panóplia de áreas, de entre as quais destaco a ciência e a medicina, a um nível cada vez mais criterioso. E é pelo tempo importar que gosto de ser pontual. Seja pelo que for.

O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.

Parece infinito, mas não é.

Papoila

She makes my wishes come true!

Adicionámos a Madeira ao nosso cesto de compras!
Estou radiante!

Papoila

Tenho uma namorada que

para além de muito bonita e inteligente, é também muito corajosa.

Roam-se de inveja meninas!

Papoila