Hoje, cheia de boa fé, toca de arranjar um frango. Deviam ver a minha cara de estupefacção. Nem eu mesma acreditei em mim quando concluí que nunca ninguém me tinha ensinado a arranjar um frango! É verdade. E ali estava eu, sozinha, numa cozinha com uma mesa e o frango no meio. Literalmente. Um calor de morrer em choque hipovolémico de tanto transpirar. E penso:
Começo por separar a metade direita da esquerda ou vou já para os peitos e deixo o resto para depois? Oh meu deus que a faca não corta um cú, quanto mais uma articulação! Raios que parti o osso. Argh, tanto sangue que sai do osso, aliás, tanta medula! Blhac, já está a coagular. Trombina, fibrinigénio, fibrina... porque raio nao injectam heparina não fraccionada no bicho mesmo antes dele morrer? /Oh mana, tas a sujar a mesa toda de sangue!/ Olho para a mesa. Analiso. Salpicos de sangue everywere. Faço força para quebrar as articulações e é so clicks e claks dos ossos a partir. Duas asas já estão. Uffa! Dois peitos. Eu fui mesmo capaz? E o que é que faço ao pescoço? Nunca nunguém come pescoço... se calhar deito fora... alguém vai reparar? Pumba, menos um pescoço. Já agora ponho o canal anal no mesmo lugar. Pumba, menos um canal anal. Já só faltam as pernas. Ai, pernas, pernas... /Eu com cara de quem está a fazer força - não porque está obstipada mas porque não consegue enfiar a faca para dentro da articulação/. Pronto, pernas fora. E agora? Tiro a pele. Não tiro a pele. Tiro a pele. Não tiro a pele. Se calhar, como é para assar, não tiro a pele... E se tirar? Há um peito a que já tirei... mas foi sem querer. Humm. Não tiro.
Tempero o bicho e ponho no forno.
Agora já entendo o suicídio na comunidade franguísta.
Papoila
1 comentário:
lol! fiquei na dúvida se devias ir para cirurgia ou medicina legal...
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